|
Смешное
| |
| ridjus | Дата: Пятница, 21.10.2011, 13:45 | Сообщение # 16 |
Группа: Душа компании
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
-Выходи, вместе погуляем.
-Не могу: меня заперли.
-А ты выпрыгни с балкона.
-Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
Ночь, жена будит мужа:
-Вставай! К нам лезут воры!
-А? Что? А что я должен делать?
-Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***
-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
-Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!Добавлено (21.10.2011, 13:45)
---------------------------------------------
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
|
| |
| |
| Муха | Дата: Пятница, 21.10.2011, 14:00 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Здорово! Особенно последний анекдот 
|
| |
| |
| Dogpa | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:31 | Сообщение # 18 |
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Благодаря рекламе я узнал:
Цитата:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров*
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях*
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...
... что нажравшись водки в одно лицо и остекленев, можно войти в столб и разбиться на осколки.
... что в кофе "Жакей" добавляют кокаин.
... что ипотечные кредиты - это способ выживания для бобров и кроликов.
... что за счастливое детство надо благодарить Газпром.
... что Дед Мороз предпочитает хранить деньги в Сбербанке, там же ему начисляют пенсию и выдают свечку для предстоящих поминок... Или для Снегурочки...
... что мужчины танцуют только после таблеток "Гастал".
... что, съев кусочек шоколада, вы окунетесь в эротические фантазии.
... что без "Быструм-геля" невозможны приличные отношения между тещей и зятем (куда там блинам).
... что прокладки с четырьмя крылышками летают по ночам.
... что туалетный утенок эффективно борется с лишним весом.
... что в шампунь еще не добавляли свеклу и помидор.Добавлено (23.10.2011, 11:31)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| bb-83 | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 13:21 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Фигурант
Сообщений: 89
Статус: Offline
| немножко матерного:
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
****
Есть пять типов темперамента- сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан!
****
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.
****
Один мальчик сходил на все пары и умер.
****
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
****
— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
****
Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.
****
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
****
Чтобы расколоть фисташку, нужно думать как фисташка.
****
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
****
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking
****
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался
****
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
****
принцессы не какают, у них все дерьмо в характер уходит.
дорогу осилит идущий!
|
| |
| |
| Муха | Дата: Вторник, 25.10.2011, 09:25 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| "Собачьи ПРАВИЛА":
1. Если мне нравится это, это является моим.
2. Если это находится в моем рту, это является моим.
3. Если я могу взять это от Вас, это является моим.
4. Если у меня было это только что, это является моим.
5. Если это является моим, это, никогда должно казаться, не является Вашим ни в каком случае.
6. Если я уничтожаю что-то, все части являются моими.
7. Если это только похоже на мой, это является моим.
8. Если я видел это сначала, это является моим.
9. Если Вы играете с чем-то, и Вы подавляете это,
это автоматически становится моим.
10. Если это сломано, это Ваше.
|
| |
| |
| Муха | Дата: Вторник, 25.10.2011, 15:10 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| [/i]Сказки о добре и зле
1. Русская сказка - добро побеждает зло.
2. Еврейская сказка - добро покупает зло.
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
4. ПАдонкАвская сказка - добро не осиливает зло и посылает это животное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.
12. Математическая сказка - добро + зло = добро.
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
|
| |
| |
| Dogpa | Дата: Вторник, 25.10.2011, 17:28 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец,
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
|
| |
| |
| bb-83 | Дата: Пятница, 28.10.2011, 10:48 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Фигурант
Сообщений: 89
Статус: Offline
| синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)
дорогу осилит идущий!
|
| |
| |
| Dogpa | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 18:41 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Цифровая поэзия. Читать вслух!
 Добавлено (06.11.2011, 16:10)
---------------------------------------------
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: Чего там?
111: Короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: Тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу..
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
***
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость. Добавлено (06.11.2011, 18:41)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| ridjus | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 12:07 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Душа компании
Сообщений: 27
Статус: Offline
|  класс!!!
|
| |
| |
| Dogpa | Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:55 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Самый сволочной гороскоп!!!
 Добавлено (22.11.2011, 18:17)
---------------------------------------------
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!!
***
Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
***
У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!
***
98 % людей, домывая посуду, думают: "Бл...ь, еще и сковородка!!!"
***
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ....Ь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
***
Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.
***
РАБОТА,РАБОТА ПЕРЕХОДИ НА ФЕДОТА,С ФЕДОТА НА ЕГО БРАТА,А КО МНЕ ПРИЙДИ ЗАРПЛАТА!!!!!
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
***
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
***
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
Добавлено (01.12.2011, 20:55)
---------------------------------------------
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.
***
1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
***
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
***
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...!
***
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
***
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в ответ мяукнула на кота,так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника... херню, видать, сказала.
***
3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
***
-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.
***
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА ;D
|
| |
| |
| Муха | Дата: Пятница, 16.12.2011, 12:03 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
| Про собаку и 3 января...(посленовогодняя история из сети,рассказанная непосредственным участником событий)
Я,чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
|
| |
| |
| Dogpa | Дата: Пятница, 16.12.2011, 12:13 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
| 
|
| |
| | |
| Dogpa | Дата: Суббота, 31.12.2011, 11:22 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
|  Добавлено (27.12.2011, 07:01)
---------------------------------------------
Позабавило....
"Говорят, русский язык логичен. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником." Добавлено (30.12.2011, 17:38)
---------------------------------------------
 Добавлено (31.12.2011, 11:22)
---------------------------------------------
ПИРОЖОК...ИДИ СЮДА))))
Собака иди-сюда-ка-мобилу-отбирака:))
|
| |
| |
|
