Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 19:41 | Сообщение # 1
Группа: Приятный собеседник
Сообщений: 7
Статус: Offline
Обычный день работающего собачника.
6.28 – побудка. Утренние поглаживание, почесывание, потискивание, зацеловывание любимой сонной собаки. 6.33 – подъем. Быстрое умывание-одевание. Побудка любимой спящей собаки. «Маам, ну, я же сплюююю… ну, еще чуть-чуть… ну, ладно, ладно… встаю…Маааам, ну, как же я слезу с дивана… тут Грунечка сидит в проходе…». «Груня, зараза, выпусти Феню, да, что же ты кидаешься на нее с бешенным ором, ты что – дикая кошка что ли?!». Выперлись. Бегом в парк. Утренняя сорокаминутная «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Уф… успели, проснулась доча, к этому времени ванна должна быть свободна. Насыпала корма собаке, насыпала корма кошке, налила свежей воды, почистила кошкин лоток, попыталась привести в относительный порядок свое невыспавшееся лицо. «Мам, я ушла! Грунечка, солнышко любимое, пока! Феньк, пока!»… «Пока, зай, до вечера!». 8.20 – утреннее прощание с любимой кошкой, как обычно спрятавшейся в недоступное для прощания место; утреннее прощание с любимой собакой, аппетитно жующей хрустики. Ушла. Маршрутка, метро, «шатл». С 9.30 до 18.30 (в лучшем случае) – работа за деньги. «Шатл», метро, маршрутка. 20.00 – «Мама, мама, пришла!!! Урааа!!! Скучала!!! Люблюнимагууууу!!! Поцелуй, ну, поцелуй!!!…» « Явилась… куда ручонку-то тянешь, помой сначала… помыла?! Ну, ладно… вот, здесь… за ушком… ну, хватит, хватит этих фамильярностей!». Гулять? Гулять. Гулять! Выперлись. Бегом в парк. Вечерняя часовая/полуторачасовая (в зависимости от погоды, настроения и степени усталости) «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Насыпала корма собаке. Насыпала корма себе. Ну, все… читать, читать, читать… вчера на самом интересном остановилась… Интересная книжка… под боком сопит любимая собака, рядом на подушке дремлет-бдит любимая кошка, за стенкой спит любимая доча… хорошо… Батюшки! Уже двенадцать, завтра же рано вставать… Ну, еще страничку и спать, спать, спать…
Добавлено (24.04.2011, 14:28) --------------------------------------------- Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
Добавлено (24.04.2011, 14:30) --------------------------------------------- Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помощник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука молодая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит... Помощник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помощник эксперта громче: "Сука молодая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос и полностью растерялась. Помощник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове у нее, наверняка, пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась: "Девушка с собакой в ринг. Вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбежала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и ко времени выхода в ринг уже лежал от смеха.
Добавлено (24.04.2011, 14:31) --------------------------------------------- Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Добавлено (24.04.2011, 14:35) --------------------------------------------- Вы - настоящий собачник, если : 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать <Джесси, пи-пи! >, в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе <Собаки> в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
Сообщение отредактировал Svetka - Воскресенье, 24.04.2011, 19:42
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
"Британские ученые" пришли к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами: 1. В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (точно, как после приема дозы) 2. Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (т.е. вызывает привыкание) 3. При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (тут сами все понимаете) 4. Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (а при передозе реально загнуться от счастья!) 5. При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро перестает вставлять). И куда только смотрит госнаркоконтроль?!
Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 18:47 | Сообщение # 7
Группа: Душа компании
Сообщений: 92
Статус: Offline
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: – Я думаю, оставить надо этого.
*** – Это Ваша крыса? – Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! – Раз кошка съела - значит крыса...
*** - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
*** Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
*** Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
*** Мужик и собака играют в карты. Прохожий: - Ну и умная же у тебя собака! - Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.
*** Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...
*** Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!
*** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.
*** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
*** Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней. - Кто у тебя? - спрашивает кинолог - Вова и Вика ! Кинолог понял - третий помет. (кто не понял – собакам из третьего помёта дают клички на букву В, из четвертого - на Г и т.д.)
*** В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Дата: Понедельник, 05.09.2011, 12:39 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Offline
Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!
* * *
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
* * *
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. - Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник. - Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
- А у меня в среду выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. (Леонард Луис Левинсон)
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчилль)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама попа - с ушами.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить!
Как много времени потрачено на жизнь!..
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
никогда человек настолько не верит в чудо, как когда проверяет баланс на карточке
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне.
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем.... Внезапно - звонок в дверь. Встает женщина, идёт открывать. Hа пороге - амбал с двумя гробиками под мышками. - Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, котоpые сейчас в “Аpтеке”? Женщина “аааааахх” хватается за сеpдце... Амбал протягивает гробики. - Возьмите. Это ваши на занятиях по тpуду сделали…
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение" ... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Ждете важного телефонного звонка и никак не можете дождаться?Положите сотовый в самый дальний карман,идите в ванную и намыльте руки....
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Здравствуйте, дорогие мама и папа! У нас в Простоквашино открылся буддийский монастырь, где я стал монахом, достиг просветления и отказался от оценочного восприятия действительности. Так что дела мои теперь никак. Ваш сын Дядя Федор.
Да только немного не корректный анекдот..))) Если уж он достиг просветления,то он никак уже не может отказываться ни от оценочного восприятия действительности,ни от чего другого. Тоже касается и предпочтений. Значит Дядя Федор опять морочит голову своим родителям.
Сообщение отредактировал Dogpa - Пятница, 21.10.2011, 10:47
